卯咬狗尾巴

2007年7月27日 凌晨2：19

九点：打开电脑  >  PHOTOSHOP  >  看电视，绘制人物

十一点：电视结束  >  发信息  >  继续画

十一点半：忘了关电视，老爸把电视关了  >  继续画

两点：完成

预计用时六小时，实际用时五小时，包括停下来看电视的一个多小时…

…所以最终效果不好，人物有点畸形……

两点十五：上厕所

两点二十：肚子饿了  >  发信息

两点二十五：看一部名叫《解构生活》的电影  >  吃发糕  >  喝冰牛

奶  >  写日志

昨天从一点睡到一点，十二个小时……我预感这又是部好电影……昨天

看的《范 赫欣》，结果我妈也是一点睡的……哼哼哼……

两点二十九：还是不想睡觉

后天就走了，可是天气又坏下来。刮风，说不定又要下雨。我一如既往地没有完成作业，连论文也还没有写。

重装系统以后，图片怎么也不能预览，很不方便。导致没有看图的欲望，这真糟糕。

昨天很困，可能在5分钟之内就睡着了，今早10点多才起床，可为什么我还是如此的困？

我找不到我的打火机了，可能是给我家人藏起来了。可是我讨厌我找不到自己的东西，如果连一个打火机我都不能控制，我还能控制什么呢？

好在在走之前终于完成了一件事。是，我把他的事告诉他妈妈了，接下来，我想要自私地只去完成自己的事，那些烦人的事，不要再来打扰我。

“排除那些不必要的留恋与顾盼，以便集中精力于人生的主要追求。”初中时，我用这样的话鼓励自己。我差点忘记了我的样子。外面的世界很精彩，外面的世界很可怖……

收拾行李时，顺便整理了自己的房间，看到久违的初中时收集的那些彩色纸张，那么美丽。它们好象绽放在心中的花朵，永远地给我力量。而我把它们丢弃在阴暗的抽屉，独自去了外面的世界。我带回来一副疲惫的身心，而我带着什么上路？

如果路途艰难漫长，一定要带上精神，否则，我们在不久的将来，就会把自己迷失得残破不堪。

       昨天收拾屋子时，一个不小心，终于找到以前的两本通讯录。记满了熟悉或陌生的名字

与号码，也有胡乱的涂改。那上面的大部分人都已经不联系了，于是我把常用的几个号码录

找他是不是不太好，何况他有没有换号码也不知道，于是作罢。反正过去都过去了，朋友和

信息。他那时候到底为什么换号码呢？听说他那年考上研究生了，他说现在碰到他以前教的

学生，感觉怪怪的。他知不知道那年夏天我的心情呢？我猜他知道……大狼狗说他是个好老

进入大学一个月,一天比一天繁忙,麻烦时多时少。

每天练习线描、速写、色彩，周五有社团活动，周日下午学日语，现在又进了系文艺部，不知道还有什么事会发生。好在，一切都是我梦寐以求的，不然我要死掉的。

国庆前，交了一个男朋友，国庆时分了。我总是不能维持长久，不知道原因。

摆脱了的人，又重新联系，我大概脑袋进水了。现在能困扰我的也只有这类鸡毛蒜皮的事，好烦。自己都不知道何时才能安定。所以想，还是好好学习，虽然我自己听着都烦。

喝了一罐啤酒，后来胃痛。最近总是胃痛，在吃过饭以后，和胃病的症状相反的，很奇怪。

弟弟老是摸我头，刮我鼻子，亲昵如恋人，我想这样最好，还是很亲切，不能用言语准确形容，但是心中坦然舒适。

最近很少看书，快要变成盲人了。前天去图书馆借了两本书，关于素描和色彩，相当有意思的东西。素描可以作为练习来用，另外一本视觉识别系统能拓宽思维，关于设计，正是现在需要的。

晚饭吃了泡面，超级怀念家里的泡面，可以加鸡蛋和火腿肠，可以用自己的卡通大碗来装，可以一边吃一边看电视或者上网，可以。。。 。。。

ESSE快抽完了，跑到超市去买，竟然只有原味的，要死了。。。

身边女人的事也异常的多。每天经过楼下，男男女女，风景无限好。不过看了眼睛会痛。

一直都不想家，为什么不想家，我是个不孝顺的人。她总是说我连个电话也不打，其实。。我只是不想打。

我不知道自己脱离了什么，又走入了什么，还是停留在原地没有变更过。反正一切都在继续，我只能左右我自己而已。

2006年10月4日 晴 有淡淡的悲伤，不委靡。。。

军训结束，但那只意味着另一个开始。都说着我没给金中人丢脸，于是我也自以为是金中人，说着同样的（伪善的）话，其实我何时把自己当做金中人了呢？

教官离开的时候，连声再见也没说，再回头去，却连背影也寻不到了。转身大步地走，因为这一站已经过了。

最近突然讨厌手中的香烟，身体不适的时候，它像毒药一样侵蚀我的身体。但我难以戒除，这是咒。我有个不守信用的弟弟，所以，他不会再知晓我的任何秘密。

（熄掉ESSE，燃起MORE... ...）同样的薄荷味，我更喜爱MORE。

10月2日，回到南京的第三天，开始拉肚子，怀疑得了急性肠胃炎。那是很小的时候得过的病，并无其他不适，只是清空肠胃，不能随性而食。

10月3日，中午，我还接到他的电话，轻声问我身体如何。但今早醒来，我们已不是亲密的恋人。事情常常突然发生，弄得我不知所措。

他们都说你要坚强，而我，并不是那样懦弱的女子... ...如果事情不能如你所愿，那么，让它顺其自然。不作强求，我一向认为这样才是最合理的。

有几双鞋子要一并带走，这又是一项恼人的工作。大概习惯安定，所以讨厌搬家之类的事。那就象橡皮擦，把一处的记忆做重新整理，再植入另一处的。你知道我粗心、记忆不好的，所以我讨厌搬来搬去。偏偏自己又是恋旧的人，陪伴长久的事物，便不愿随意丢弃，一定要依身才行。这是自寻烦恼。
 
舍友都是好相处的人，各有各的特质，大概能分辨一二。但我不太确定，看人一向不准，只是相信自己的感觉，祈祷好运气能够常伴，因为心眼之类的东西，是永远不会和我联系到一块的。哀。

在车上看到一个手指白净纤长的男人，有上去吻的冲动。这大概是他留给我的后遗症。

手机可以录音，这样可以减少我丢失的零散的记忆。很好。

想不起更多想说的，暂时到这里。

昨晚的事，挺难过。

在报纸上看到招聘信息，于是跑去交了40元押金，开始打工。

当我拿着那些IP电话卡，在烈日下，沿着马路挨家向书报亭推销的时候，我知道生活是这样艰辛。

然而我走路的时候，在想一个问题：是否越是底层的人，挣钱就越不易？（我对“底层”这个词还没有明确的概念。社会地位低？收入低？文化背景差？又或者是种种的综合。）

坐在空调车上想，如果天气没有那么热，以后应该坐普通车。

我想我应该是在成长的，虽然这样的经历让我十分的焦虑和不安，但我还是为此欣慰。道路本来就是需要一个脚印一个脚印的积累才能形成的，也许这是个笨办法，但我是在按照自己的方式成长。是的。

2006年7月20日 rain..it's raining...

没有谁能够结束永无止境的判逃。信任，即使在一个家庭里，也会变得如此脆弱。没有人可以相信，没有人相信你。到最后，才发现，一世不过是虚无的水中月，自己也不可以相信自己。

怎样活得真实些？我不会回答。我只想判逃。

咪丫去了上海，话费快用完，拜托我帮忙充值。我对她，只说同学。那件事以后，彼此之间只能虚假，因为真实的可信度远不如虚假。

偷窥，其实并不可耻，因为人人都有好奇心。只是这叫人太伤心。

即使即将离开家庭，我又怎能逃出社会？每一个判逃的人都是在自掘坟墓，没有谁可以全身而退。

也许蒙蔽了自己的双眼，会活地更加虚伪。让虚伪来麻痹真实和判逃的理由，连带死亡的意义，一起消失在真实的尽头。

给我洗脑。。。

泪水也不再真实，它只是掺了氯化钠的白开水。。。

早上被烂烂的电话叫醒，就和她去了咨询会。仍然有很多人，但是室内竟然没有空调。

在那里竟然碰到SEA那个混蛋，但是心情变得异常好。见到他的第一个反应是打他，他说我怎么变得那么凶。呵呵，谁叫他老和我过不去。哈哈哈。

 呃。。。

Husky Rescue - New Light Of Tomorrow -country falls
you gave me hope amidst my sorrow
may it be tomorrow, that i can love again
and in return for what i've borrowed
be with you tomorrow and until the end
i know the road we're on is narrow
along comes tomorrow, we're gonna see the sun
and with the wings of the first sparrow
new light of tomorrow
we're gonna be as one

看完姨娘的演出，和一群人一同上路。我一言不发，不做解释，和会场时判若两人。他们走进KFC，我只是坐在外面的台阶上喝矿泉水。姨娘问，她怎么会变成这样。这样，什么样？我们都不懂为什么一切都在变。

就着梅子喝了半瓶啤酒，没有那么苦了，头有点晕。木说上脸的人很能喝，但我不知道自己的酒量怎样。我只是想喝冰的东西而已。

tomorrow,tomorrow,can we see the sun tomorrow?

出去逛了一圈，做了新的指甲，修了眉，眉宇立即清澈分明起来。买了发蜡，紫色的，效果不明显。

修眉时产生饥饿感，才想起我是午饭没吃就出了门的。打开电脑后就拿了方便面去煮。老脾气，要加一个蛋和一根火腿肠才行。把所有的调料都放进去，我喜欢浓厚的味道。用橘黄色的碗装起来，美味诱人。

吃了所有的面条，胃立即觉得暖和，但是肚子痛起来。仿佛有顽疾，且病根藏于腹中。

汗水顺着鼻梁流入嘴里，脖颈处也出了许多汗，把锁骨弄得一片潮湿。宽大的TEE变得厚重。我要去冲淋才行。

早上五点醒来，很自然去跑步，绕着公园、公路、桥。后来有稀疏的人，少量的车，一切又从光亮开始。

我闻到街道上的腐臭气息，城市的气息。在八点后出门，那些气息便被掩藏起来。

右腿又抽筋。该死！

那都是昨天的事了。

今早醒来时，胃是寒冷的。脸上出油，冒痘。吃了两个包子，浑身开始轻微抽搐。也许是病症。不久腹泻，身体冒冷汗。

尼古丁好象有麻醉作用。好象是的。

现在不能吃下任何东西。但水是必需的。

木的情况甚是严重，但她不能要任何人帮忙。担心是没用的。她懂得，我也懂得。

该死，身体不能听从思想的指挥。这大概很痛苦。。。。。。

我拿着四样东西，去铺子修补。两样可以修好，另外两样只能舍弃。

经过一个卖红状的小摊，用碎银子买了四瓶指甲油，夸张的颜色，正好转换心情。

卖银饰的老板娘给我推荐了一款银耳钉，她说说适合刚打了耳洞的人戴。我恰好刚打了耳洞，于是买下。

回到家后，拭去残留的指甲油，指甲泛白。用温水浸泡，小心呵护，擦上护手霜，然后等待。

新的指甲油，涂了擦，擦了又涂。。。反反复复，终于懒得去理会。

就这样了。明天再去理会。

2006年6月26日

凌晨做了一个梦，在梦中，我下身出血，血水浸湿了铺在地板上的纸巾。我从梦中醒来，发现经血溢出了卫生棉，玷污了内裤和身下的垫子。

梦境反映现实。

2006年7月3日

在九段版上看到一张极度恶心的图。寄生虫吃掉了一个女人的乳头，并在乳房上筑去了如莲蓬般的巢，而女人没有痛感。

我因此不能平复，并在当晚严重失眠。它让我对虫子的厌恶和恐惧窜升到了极点。

我的身体有无数个被蚊虫叮咬所留下的伤口，它们从未真正痊愈。那些新长出的肌肤——褐色的疤痕——不能与原有的肌肤和而为一，让我备受煎熬。

去年开始，出现一种新的蚊子。被叮咬后，会出现大面积的肿胀，那些伤口较以前的更难愈合。在逐渐消肿的过程中，伤口会流脓，而周围的皮肤就会有浅红转为紫红，再至紫色。伤愈之后，便留下大面积的褐色疤痕。

想要这样的疤痕褪色，需要一年的时间。明年夏季，才可以看见全新的肌肤。

在图书馆和书店搜寻，找不到“蚊子的分类”的相关信息，只知道在我生存的环境之中，有库蚊、伊蚊和按蚊与我为伴，可惜没有图片。这该死的会飞的小畜生！！！

我的第七个耳洞，是我对自己的背叛，因为曾经说不再打耳洞了。

头发渐长，恤长的刘海，我不会再剪。不会再伤害它们。

脸上有些不平静，过两天会好的。

我为了几个不懂的单词，去了书店，但是不能完全查到它的意思。不能完全理解。

为什么针没有刺进耳骨？这和我的设想不同。

大概思绪有些混乱，或，空白。

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画不下去了。。。

http://img488.photo.163.com/maoyaogouweiba/44153895/1515024921.jpg

我自己也没有能力理解它。。

自己做了蛋包饭，饿的时候，它是相当美味的一道食物。做了很“厚道”的分量，所以分了两餐吃完。

和一些人产生疏离感，是由于自己的缺陷，人类的缺陷。我非圣人。不想细说。

现在想找个凉爽的地方，看很多我不喜欢看的书。不能不看，它们是知识。

我始终让某些人失望，最终他们又使我失望。反复的失望，使对方失望。伤害加深，生活最终磨灭一个人的心志，坚强的心志。

心情异常平静，不知是否暴风雨即将来袭。

天气很热，热得近乎焦躁变形。我没有任何胃口，不吃主食，但亦不觉得饿。早上吃了面条，接近中午吃了四分之一个冰西瓜，紧接着就拉肚子了。中午冲了凉，过后才来了胃口，吃了少量的菜。

在等待信息的过程中，我睡着了。被烂烂的电话吵醒，已是四十分钟后的事。三点半，我和烂烂去了一家精品书店面试。被拒绝，理由是需要全职工，且学生不行。
换了碟子，是找了很久的《关于爱》。片段式的记叙手法，貌似毫无关联，但环环相扣。胖胖的老板激动地和他朋友侃球，和蔼地我说话。那是界于我们和上一代人之间的口吻。

工作我已拜托大人去找，最终还是回归他们的能力，有些没落。

晚上喝了很多水，无所事事的喝水。这个感觉是不错的。

下午走到家门前时，才发现包里没有叮当作响的钥匙。这样的疏漏很少见，太久的休息已让精神过度放松了，我急需运动，生理和心理上的。

在爸爸回到家之前，我去了附近的公园。坐在被晒得炽热的城砖上，俯瞰和仰望。抽了两支烟。看过《伊莎贝拉》，忽然就会过肺了。

心里依旧平静，只有球场的争夺是激烈的。现在是德国对厄瓜多尔的比赛，德国2：0领先。

小样越来越好看了噢！

从小到大的朋友

会装可爱的师父

凶粑粑的vivian

今天去学校拍了毕业照，我们班拍的时候正巧赶上雨下得最大的时候，所以一个个都跟刚从池子里捞出来一样。

三年，就这样结束了。说真的，没什么可后悔的，也没什么可留恋的。如果硬说会舍不得某些人，那我更愿意相信，毕业以后，我仍会记住他们，或者保持联系。

我回到教室的时候，老叶正在上语文课，我本来以为是政治的。他大概对这种情况已经见怪不怪了，所以没什么反应。突然就有种被人遗忘的感觉。但我仍然希望以后可以过上离群索居的生活。我又扯远了。

晚上吃完饭去踩了阿爆的空间，把他所有的日志都读了一遍。有一些让人看得很难过，便用省略号带过。。。。。。象这样。那里面有一句话是这样说的：分手以后，我们不能做朋友，因为彼此伤害过；不能做敌人，因为彼此爱过。这话说的很有道理。

这几天一直在图书馆自习。我带一个包，里面有需要复习的资料，一本小说，笔袋，唇膏，花露水，矿泉水，便笔记录本，手机，烟，牛奶。。。复习的时间和看小说的时间差不多，一天能喝掉一瓶矿泉水，偶尔用手机拍下图书馆里各色的人。。。

每天花半小时到达、返回，随便吃些什么，决不吃饼干。每天喝一包牛奶，早上吃一个鸡蛋。平淡无奇。这样很好。

又画鞋子了喃，心情还不错~

不过我的配色总是怪怪的~要补色彩课了……

给玛索——路子的生活……离逝……愿你好好生活。

“ 我的生活究竟在何处？我用如此狭隘的眼光只思索自己的生活，因为我不是圣人，只是个庸人。”路子这样轻蔑地想着，但她的生活还不至绝望吧，所以她挣扎。

路子开始回忆玛索。

去年的二月十四日，她和玛索见了面。玛索没有给她玫瑰，玛索给了她一个红苹果。那是她向玛索要的礼物。后来，玛索说：“公主，我爱上你啦！”

玛索，路子并不爱你。路子只爱她自己，她爱她的苹果，爱她的伤，她不爱你。

但路子并不想伤害你。

路子总是想离开玛索。玛索对路子太好了，他愿意为了她放弃工作，愿意来到她的城市陪伴她，愿意原谅她的谎言，所以路子想，这么好的一个人，她不适合他。路子打算静静地从玛索的生活中消失，不回他的短信，不接他的电话，不理他的QQ留言，但她更愿意一次说清，她不喜欢拖泥带水。可是她犹豫着，她怕玛索再次做出伤害他自己的事。上一次，玛索吃了半粒摇头丸，路子哭了。路子不想再像上次一样，这一次她定了，她下了决心。

玛索给路子发了许多条短信，路子只看不回，她想时间一定可以让玛索淡忘的。

时常地，路子思索她的生活，那样的凌乱。玛索，言召，莫非……她想忘记的，想记住的，想一起生活的。他们都是相互平行的，路子想，幸好他们没有交集，幸好她还没毁了他们。

言召是她唯一深爱的男子，当她还是个初二的小女孩，当言召给她上了一堂课，路子就认定了他。可路子是胆小的孩子，她怕给言召造成困扰，怕言召不再理她，于是她只是默默爱他。毕业后，言召留给她的，只是一张毕业合影。

莫非是个有点秃顶的帅男人，他比言召小四岁。莫非会说笑话，那一次，路子的反应好迟钝，笨笨地明白以后，她笑了好久。他抱着路子的时候说：“我是你的人了，你要对我负责。”路子多想立刻长大，和他去澳大利亚，因为那里有路子喜欢的考拉和黑蛇。

玛索呆呆的。他听路子的，他听她的练习普通话，努力工作。他说他现在是一名造型师了，他说他要对自己的爱负责。而路子想告诉他，她不要责任，她要自由，无拘无束的自由。她也不懂得玛索对她的爱。

玛索，玛索。路子记得和你的约定，她无数次地幻想，她要在去林芝之前去找玛索，她想让玛索看她成为一个背包客的样子，她觉得那一定是帅气的。但是玛索，玛索，路子不想让你失去很多，她知道自己会让你伤心。路子请求你原谅她，请求你离开她，请求你忘记她好好生活。

玛索，玛索，路子只能谢谢你爱她……

这两天，心脏旁边又开始疼痛了。妈妈陪我去医院做了检查，做了胸透，心电图，还验了血，结果只得出个白细胞超高的结论。我解释一下，白细胞超高就表示身体里有炎症。医生分析，我“可能”是非细菌性肋软骨炎。医生也用“可能”这个字眼，我能说什么呢？最崩溃的是，我挂号的时候，妈妈问那个医务工作者心脏旁边疼应该挂什么科，她竟然说挂消化科！！妈呀，这什么跟什么啊？

[病记]九月下旬、九月底、十月三号、十月三十号、昨天今天。

这是我疼痛的记录。

医生还说这种病一般是30岁的妇女得的，妈妈妈妈妈妈的……难道我未老先衰？

我决定不管它了，让它自生自灭吧！